一瞬で体温蘇るから
いのぺがずるい。
昨日は久しぶりに病み病みの病みで。
どうしたらいいかわかんなくてってなってたのに、ちねぺの写真、いのぴく、いのぺで私に生きる意味ができた
ずるい。
でもうれしい
だいすき。
なんてひょうげんしたらいいんだろう。
ありがとうかな。
いのおくんが人の心を掴んで離さない理由が、この1ヶ月にぎゅうぎゅうに詰め込まれてる。
いのおくんを好きになってよかった。
今度いのおくんにお手紙をかこう。
もちろんファンレターが届かないことも、読まないことも知ってるから、
ここに書くか、自己満足でどこかに書きなぐるかだけど
思いをアウトプットしていきたい。
私の中の感情
じゃないとダメになるってわかったから。
思いは言葉に。
はてなさんの言う通りだ。
吐き出そう。
もちろんかけないこともあるけど、できるだけ。
がんばろう。
わたしには生きる意味ができたのだから
わたしには友達がいない。
比喩ではなく本当にいない。
たしかに数人、LINEに登録されてる人はいる。
フォロワーさんだっている。
現場に行けば会おうって言ってくれるひとがいる。
でも、休日に遊びに誘ったり、誘われたり。
気軽に今日ご飯行こう！
なんて友達は1人もいない。
ってことはそーゆうことなのだ。
どこからが友達と呼ぶのかわからないけど、
私は友達とは思われていないのだ。
それに気づいてから死ぬほど苦しくなった。
エイト担してた頃、ずっと一緒だった相方ちゃんにはどうやら嫌われてしまったようで、もう何年も会ってない。
名義は貸してくれてるし、Twitterでリプを送れば返してくれるけど、多分彼女からはミュートされている。
あ、文章にしたらもっと悲しくなってきたな。さっき食べたバナナ吐きそう
嫌われたのは一方的にわたしが悪い。
というか、こんな友達がいない状態なのも、全て私が悪い。
それは理解している。
全て自分が招いたことなんだ。
私はだめな人間だから、今こうして、友達のことだけでなく、後悔するしかない人生なのだ。
死について考えることが多くなった。
昔から病みやすいタイプだったし、過呼吸で救急車乗ったことも何回かある。
接触障害なりかけて心療内科に通ってた過去もある。
そこでカウンセリングも受けてた。
何一つ解決しなかったけど。
それでも楽しみはあったし、友達と遊んだり、ゲームしてる時は元気だった
多分新型うつってやつで甘えなんだと思う。
今も楽しいと思うことはあるし、朝も、眠たいけど起きれる。仕事にいける。
一応仕事もできてる。
笑えてる。
これでしんどいとかうけるな。
やっぱり自分を可哀想、病んでるって思いたいだけなんだよ、甘えなんだよってわかってても気分はあがらない。
それの繰り返し。
死にたいというか、痛くなく死ねるなら今すぐでもいいとばかり考えている
長生きする方が恐怖だ。
もう働きたくもないし、友達がいない、寂しいって思いたくない
人と比べて劣ってるところばかりみつけて、努力するんじゃなくて僻む一方なのもやめたい
いなくなれば全部解決するのに
なんて！！！
また！暗いこと書いて自分が可愛そうアピール！病んでるアピール！うざいね！
Twitterにはかけないからブログにはゆるしてね。
誰もみてないから自己顕示欲すら満たされなくて、欲求不満ではあるけど、
思ってることを全部ではないにせよ
こうやって文章にするだけで違うって言われるから
なんかむりだ。
だめだ。
いのぺも結局悲しい終わり方だったし。
ハッピーにしてほしかったな。
早く擬似鬱。サボり病、甘えってこの状況か
ら抜け出したい
元気にいのおくんだけ追っかけたい
ただひたすら嫉妬心
ある人のブログを読んだ。
Twitterでもフォロワーの多い、JUMP担では有名？な方のブログ。
たまたまフォロワーさんのRTで回ってきて、人のブログを読むことが好きな私は興味本位でリンクをクリックした。
書かれていた内容、前半は
「わかるわかる」とうなづきながら読んでいた
でも、ある一文で私の感情は嫉妬に変わった
それは恋とか愛とかの嫉妬心ではなく、なんというか、私ができなかった事をしてきた、やってきた、やっているからだ。
それが何かは伏せるけど、出来なかったのは全部自分のせいで、努力不足なのもわかってる。
でも私は環境や親のせいにして、その事にずっとモヤモヤイライラしながら生活をしていた。
だから、だからこそ羨ましいという嫉妬の渦で今は呼吸が浅い
そして自分の努力不足と、それを理解しながら今後も努力しようとしていない自分に腹が立つ
もうどうしたらいいかわからない。
年齢もあって焦る焦る焦る。
早く生まれ変わりたい
好き×好き
最近アイマス×JUMPが相性良いと気付いて、アイマス曲とJUMPのPVくっつけたりして遊ぶのがマイブーム。
でもそれに没頭しすぎて寝不足(笑)
本末転倒ですね。
今日は会社で使ってるシステムが全社でダウしたので朝からバタバタだったよ…
私らはまだそのシステム使う頻度そんな多くない部署だからなんとか仕事にはなったけど、それないと仕事にならない部署はやばかっただろうな。
はーほんと月曜から難解。
でも、一つ仕事で評価されることがあって
頑張ってよかったなあと思った。
まだまだ頑張ろう。
ところでみんないのぺに無関心すぎない？
伊野尾担だけだよ。ちゃんと反応してるの。
毎日毎日、内容がない時もあるにせよ、ちゃんと更新してくれてるのはすごいことなのに。
ゆとぺ更新したら裕翔担以外も感想続々で、伊野尾担として複雑。
きっとそろそろ更新ストップするだろうし。
はあ、またひとつ楽しみが減るのか
眠たくてあたまがはたらかなくなってきたな
薬飲むの忘れてたし
もうねよう。
いのぺには返信してる、大丈夫、
おやすみ、また明日。
ひりあ。
土日まじで引きこもってしまった。
ひたすら動画作って遊んで終わった。
片付けしてない。
いのぺも飽きてきてる感あるし、ほんとにほんとにいのおくん不足。
しかし会社にいるときとか、外にいるときとかは、ブログにこんなことを書こうって決めてるのに、いざパソコンに向かうと忘れてしまってくだらないことしかかけない。
コンサートについてとか、曲の感想とか、いのおくんがどれだけ好きかとか、
書きたいと思うことはたくさんあるのになあ。
読ませることができるブログ書ける人ほんとすごい。
あ、そうそう、私また推しが増えまして。
すのーまんの岩本照くん！
なんでってあれでシルバニアが好きってところに一気にこころもっていかれたよね。
最高すぎる
おかげで私と友達共通で推すことになったし、ずっとシルバニアについて調べてたし、もうシルバニア買うことしか考えてない。
ねこのシルバニア買うんだ。きめたんだ。
さてと。いのぺに返信してねよ。
タイミング合わないとか言われてちょっと怒ってるけど！
私は慧くんにあわせるよって言ったのに！！もう！
はーあ。そろそろ彼氏みあふれる更新してください
いのお担はどんどん贅沢になっていて、今のあれじゃ満足できないからだになってしまいました。
こんなからだにした責任とってよねって(笑)
あーあ、くだらない。
たのしみみつけよ
いのおくんもこんな感じなんだろうか
今日は金曜なので浮かれて帰ってきて
ストロングゼロを意気揚々とあけておつまみ食べながらＭステみて、だらだらしながら真剣に動画作ってたらこんな時間だった。
そして「ブログ書いてない！」って飛び起きてＰｃに向かってる。
書きたかったことあったはずなのに、動画に夢中すぎたし、時間を見て焦ったせいで忘れてしまった。
とりあえず今日はあれだ、あれ。
いのぺが早かった。
週末なにしたい？だって。
いのおくんと一緒なら何でもいいし、たとえそれが仕事でも、いのおくんが空けろと言ったらあけるくらいってレベルに好きだから
全国の伊野尾担おなじような内容で返信しただろうな
（私もその一人）
さあ、かれぴっぴ（いのおくん）は明日・明後日。デートに連れて行ってくれるのか否か！また明日のいのぺも楽しみ。
妄想ではないリアルな私は引き続きお部屋の片づけだよ。
そろそろやらないとやばい。
そして最近眠れてないから寝たい。
寝たいけど動画は完成させたい。
ああああああ。
時間足りないなあ。
私が時間の使い方へたくそなんだけど。
とりあえず動画作り終えよう。
そして睡眠をとって、目覚めたらすっと起きて片付けるぞ！
頑張れ明日の私！
