わたしには友達がいない。

比喩ではなく本当にいない。

たしかに数人、LINEに登録されてる人はいる。

フォロワーさんだっている。

現場に行けば会おうって言ってくれるひとがいる。

でも、休日に遊びに誘ったり、誘われたり。

気軽に今日ご飯行こう！

なんて友達は1人もいない。

ってことはそーゆうことなのだ。

どこからが友達と呼ぶのかわからないけど、

私は友達とは思われていないのだ。

それに気づいてから死ぬほど苦しくなった。

エイト担してた頃、ずっと一緒だった相方ちゃんにはどうやら嫌われてしまったようで、もう何年も会ってない。

名義は貸してくれてるし、Twitterでリプを送れば返してくれるけど、多分彼女からはミュートされている。

あ、文章にしたらもっと悲しくなってきたな。さっき食べたバナナ吐きそう

嫌われたのは一方的にわたしが悪い。

というか、こんな友達がいない状態なのも、全て私が悪い。

それは理解している。

全て自分が招いたことなんだ。

私はだめな人間だから、今こうして、友達のことだけでなく、後悔するしかない人生なのだ。

死について考えることが多くなった。

昔から病みやすいタイプだったし、過呼吸で救急車乗ったことも何回かある。

接触障害なりかけて心療内科に通ってた過去もある。

そこでカウンセリングも受けてた。

何一つ解決しなかったけど。

それでも楽しみはあったし、友達と遊んだり、ゲームしてる時は元気だった

多分新型うつってやつで甘えなんだと思う。

今も楽しいと思うことはあるし、朝も、眠たいけど起きれる。仕事にいける。

一応仕事もできてる。

笑えてる。

これでしんどいとかうけるな。

やっぱり自分を可哀想、病んでるって思いたいだけなんだよ、甘えなんだよってわかってても気分はあがらない。

それの繰り返し。

死にたいというか、痛くなく死ねるなら今すぐでもいいとばかり考えている

長生きする方が恐怖だ。

もう働きたくもないし、友達がいない、寂しいって思いたくない

人と比べて劣ってるところばかりみつけて、努力するんじゃなくて僻む一方なのもやめたい

いなくなれば全部解決するのに

なんて！！！

また！暗いこと書いて自分が可愛そうアピール！病んでるアピール！うざいね！

Twitterにはかけないからブログにはゆるしてね。

誰もみてないから自己顕示欲すら満たされなくて、欲求不満ではあるけど、

思ってることを全部ではないにせよ

こうやって文章にするだけで違うって言われるから

なんかむりだ。

だめだ。

いのぺも結局悲しい終わり方だったし。

ハッピーにしてほしかったな。

早く擬似鬱。サボり病、甘えってこの状況か

ら抜け出したい

元気にいのおくんだけ追っかけたい